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后天开考。

谈不上紧张或是自信满满，还比较平静。如果化学过了B，那么就是一流但非顶尖的高校；如果化学不过B，这个暑假会比较麻烦。所以还是过的好。

有一天庄对我说，你那三门总分完全可以上个很好的本一，何必死盯着一流的大学呢。我说如果上不了非常好的还不如不上。

请原谅我多年积累下来的阶级观念，请原谅我无可救药的偏激与完美主义，请原谅我那以卑微的姿态高昂着头颅的自尊心。我去参加高考，绝不仅仅是为了拿一张本科文凭。

一条路走到头了还在说真不想走，是有点搞笑。

一直在说不想走这条路还是走到头了，还真是搞笑。

我以为自己一直是个缺乏远见任性妄为的小孩，但是这么多年来对于学习，我表现得格外规矩。规矩得近乎平庸。

我怎么是个如此平庸的人。

平庸得会说出“不知道能不能考上”这样的话语。丹说你还有什么考不上的啊，我微笑。丹不明白高三学生的处境，正如我不清楚她在社会打拼的艰辛。

突然像是补偿似的，身边的空位被许多人填满。丹，郝斯嘉，康康莉娅。郝斯嘉属于行动派，说考完立马去逛街，去健身房，去配隐形眼镜。我一一赞成。在高考前几天，小灰侠不知如何盘算的，居然把我和康康莉娅重新调成同桌，所有听说的人都一脸错愕。既然如此，我认输好吧，我死死地抱住身边那张板凳干什么。她们我全都接受。假装不害怕，渐渐地就真的不害怕了；假装不在乎，渐渐地就真的不在乎了。高中毕业这天然的分界线，让别离也显得自然而然，今后不用遇见，不用想起，不用回忆。

所以我又想搬家了，离开这地儿。

算是预告吧。

今天丹过二十岁。因为了解她的个性，所以想象得到她变成什么样。所以并没有很惊讶。

外表看来，除了头发都长得很长，我们并没有什么变化。

我喜欢陈丹燕的那个比喻，我像一个在纸箱里过冬的青岛苹果，外表看起来光鲜亮丽，却在接近内核的部分，不动声色地腐坏了。只不过丹腐坏得由里及表。

我笨拙地走过门厅，礼仪小姐问我是参加XXXX还是XXXX，我说，是那个……生日。丹的舅舅站在我对面，他说是丹吧，我像得到救星一样点点头，然后去大厅。其时丹已经改了名字，但是他舅舅对我说的还是她原来的名字，所以我猜他还记得我。

记性真好呢，因为已经很多年没见了。

我觉得自己很突兀地就站在那里，丹冲出来紧紧拥抱我，她穿着雪白的礼服和闪亮的小王冠。她把她旁边座位上的人赶开，拉我坐在那儿。她说以为你不会来。

不喜欢打电话，喜欢突然出现，没错是我的作风。

我猜我妈对丹是很有好感，最近我看个电视她都要说两句，但是我说丹过生日我要去的时候她没表示反对。我说我爸妈几乎不管我，并不是真的完全不用顾忌他们的想法，所以我跟他们提了一下。我妈只是说，不要喝酒哦。

我妈知道丹会变成什么样，她也了解丹。但是她在这个问题上完全可以不用担心，丹知道我的特殊性，和AS班的那些人相比我当然很疯狂，但是与另外一些人相比，我很乖。丹很照顾我，罚酒的时候如果鱼头转到我她会代我喝。

下午去KTV也属于很能接受的活动。在总台看到一群人，其中两个是我们学校排球队的。一个女生用大到足以让我听清楚的声音小声说，那个是AS班的。我友好地望向他们。

打的+漆黑+烟雾缭绕+与心脏共振的高分贝音乐，我有些头昏脑涨。我不喜欢周围的人吸烟，据说吸二手烟对人危害更大。KTV去过无数次，没有一次音量像今天这样大。

丹拉两个男生起来跳舞，甩她的头发。

后来她躺在沙发上，说许多话。刚才她挨桌敬酒，走路有些晃。

我听她的经历，想记住一些，却感到力不从心。琐碎的繁杂的，她有过太多的经历，听得我很累。一部现实版的《奋斗》，我后来坐在出租车上这样想。

她说马上要开服装店了，这个计划她在很久之前和我说过，这么长时间终于可以实现了，这很好。

她还说最近曼哈顿管得有点严，要不就拿K粉过来了。我很清楚地知道自己什么都不能改变，丹从小就是极有主见的人，我可以向她提出建议，但不能左右她的方向。

丹曾经说过她名字的来由。她小时候得了黄疸，让家人都非常担心，于是就起名为丹丹。她现在已经不叫丹了，却令人更加担心起来。

我想到童年时的丹，那时她有值得骄傲的又顺又软的头发，现在她顶着满大街随处可见的新款发型。并不难看，只是有点悲哀。童年本没有什么错，但是它一旦成为对照物反衬出了现实的残酷，就变成令人无法承受的重。

只有一次，就跟没有一样。童年只有一次，于是过去了就一点痕迹都没有留下。

你知道，如果不看日期，我根本不会察觉到时间流逝得有多快。

教室里总是很昏暗，到晚上便看不清书上的字。据说其实并不是灯光不好，而是我的视力在持续下降。又据说超过五百度就不能去蹦极了，会有视网膜脱离的危险，而我其实还很想去跳伞。还据说超过六百度就不能献血了，血液质量不好。

我很想看清楚这个世界。看得明明白白。

晚自习回家的时候会听到四楼的小女孩弹钢琴，用不同的大调弹相同的段子，时常犯错，然后重来。我站在她家门口，听着听着就潸然泪下了。上一个暑假的时候她哥哥考完高考，背着把吉他，神情淡定，据说考的是某音乐学院。

也会遇到小学时的一个同桌，是个头脑灵活会瞎扯的男生，曾经照着我小腿骨狠狠地踹了一脚，和对面楼的男生一直以来关系都很好。我们见面的时候不打招呼不微笑。我在想如果丹在的话情形会大不同吧，很多时候我觉得那时是丹把我从一个封闭的状态拉了出来。丹六月一日过二十虚岁，是提前了的，我说我一定会去。我们已经有许多年没有见。

关于生日，听CJ说Way打算暑假过二十。我觉得这个世界上最好笑的事之一就是这件了，哪有过生日提前大半年的。不过很好，反正高考完我也想找些荒谬的事来做做，活得太正常了就会令人觉得无聊。

郝斯嘉说我们高考完了就去那个欢乐谷玩，我说好。康康莉娅会分给我伊丽莎白瓜或是玛格丽黛瓜，听起来很小资，其实就是香瓜。我对任何一点小恩小惠都会感恩戴德，即使只是随口说来看看你，也会让我感激涕零。

GC偶尔会发来短信，以无关痛痒的询问做开场白，但看得出他并不是想询问什么，他只是想聊聊。我问他你觉得未来清晰么。他说眼中泪水面前浓雾远方群山。我很理性地开导他对他提出建议，但是心里在想谁来开导我给我建议。欣赏GC像太阳一般的热情，所以看到太阳面前的浓雾让我感到不仅他很无助我也很无助。

今天考数学之前GC找我借草稿纸，我起码反应了三分钟。中午睡多了，下午一直写到第17题才醒。靠居然还有这种事情！

昨天抄了一晚上作文好句子，“我的脚步惊醒了你繁华的美梦了么”之类的，然后今天在考场上看到一个关于岩石卵石的煞风景的作文材料。猜明天的英语作文会是个极其开放的题目，大概是向苏南学习来的。

庄生日那天被我们敲了一顿汉堡。看出在他们眼中我很重要，这样很好，获得些许安慰。

受不了为什么一些人对男生女生的态度相差如此之大，果真异性相吸么。

我现在在听蔡健雅《呼吸》，却突然想到《罗德岛战记》，近几天很想看阿加莎·克里斯蒂，作为暑期计划好了。

看到不少学校有“图书馆学”这个专业，想干脆报这个算了，以后成天泡图书馆。我小时候曾经想做个管图书馆的，那时非常喜欢看书，不像现在。

那时对未来的路描画清晰，也不像现在。

LGZH说：“来清华吧。”真是大大的玩笑。我是从什么时候开始连玩笑也不能开了。

大苦荬说：“桌上堆着很多写完的书，堆成一座通天塔。我沿着他们往上爬，发现未来真近呐！”我很喜欢念大苦荬这个名字，就像我很喜欢听大海藻这个名字，感到我们回归到所谓的更低等的生物，原始而自然。据说人类是起源于海洋的，我大概在骨子里有些返祖。笑。

想去另一个靠海的城市，实在不行黄浦江也行。有段时间对上海印象不好，后来看了东方卫视一个节目，又觉得上海很好。汗。对于一个只去过一次的陌生城市，观念是可以这样颠覆的么。

啊，啊啊，啊啊啊啊。我在打呵欠，我去睡觉了。

这个世界上有各种各样的人以各种各样的方式死去：菜场的情杀，政治迫害，心脏瓣膜感染，饥荒，车祸，吞服安眠药。

或者地震。

除了一次不大的洪水，我没经历过自然灾害。唐山地震自然是有所耳闻，但因时间距离都略嫌遥远，并没有非常震撼的印象。印象较深刻的是听我妈说她上大学时的一次地震，震得实在是小，受伤最重的是她同校的一个男生，因急着跳窗从二楼摔下导致骨折。而实际上其他人都还刚从睡梦中醒来，在穿衣服。

所以仅仅是从电视上看到，汶川的地震，也足够揪心。

惊异于人们行动的速度。两点半地震，七点多***总理就到了。第二天学校就发起捐款。各媒体整日整夜地报道。

有一种冲动，想成为平凡而伟大的人们中的一员，想为他们运物资、抬伤员，想守在废墟旁边握住他们的手告诉他们不能睡。

但是我不能丢下一摞摞押题卷，我只能站在这边，祈福祝愿。

我也想一出手就是一百万而不是一百块，力不能及，于是愈加悲痛。

好在我们有十三亿人，我从没有像现在这样，站在人群中，无比自豪。

抗震救灾，众志成城。汶川加油，四川加油，中国加油。

主观的情况是：苏南的试卷又如何。

客观的情况是：我们又栽倒了。

我以为我不会难过，但我还是一边咬着香蕉，不小心哭出了声。

其实我对爬山没什么兴趣，但是张疯说你想发泄的时候就到操场跑个一百圈，能量耗光了就不会胡思乱想了。我很讨厌张疯，但是客观地说他有些话很在理。

但是我在累了的时候更容易胡思乱想。

活动课的时候我想去操场跑几圈。其实我这个体力根本跑不了几圈，我当时想是不是能跑满两圈呢。但是我没有去，我怕遇见小苦荬和小猪。其实我很喜欢她们，但是我不能让她们看到我。我的面子，我可笑的自尊，我想即使是内里腐坏得像瓜瓤一样外表也还是得屹立不倒。所以我把Qzone搞得乐观向上，那是遥远的人们与我沟通的地方，狭小不堪。

我答应他们要多交朋友，但是对不起，我对人始终充满恐惧。我初一的时候有一天遇到小学非常要好的同学，当时我和一个初中同学一起走，他就只和我打了招呼。然后我和初中同学在一个路口分手，我看到他慢慢地骑，有时回头。我也慢慢地骑。我不知道为什么自己要这样做，我很后悔。

我很后悔。

我想念他们，我想念所有人，但是他们都已经走了。

你们可以说我奇怪。我为什么对她死心塌地。她是我朋友，她是我朋友，她是我朋友。但是她不是我朋友。

我觉得这是报应。

有的时候看到高高，她现在比我矮很多，依旧安静而小心翼翼。每次我都想向她说对不起，但是每次我都假装不认识她。那成为习惯了，就是这样了，没有办法了，即便我悔恨万分。

我对Mi明显的比以前好。作为补偿。她在一个方面和我有惊人的相似，不管我对她态度如何她都没有离开过。她有时回忆过去，刻意地跳过一个时期。我从没有对她说过对不起，也没有说过谢谢，我没有拥抱过她，也没有挽过她的胳膊。我没有办法对你像对梦一样，对不起；你对我比我对梦更好，谢谢你。

我有努力。我以为努力就会有回报。但是不行。

去年夏天我身上过敏，我的小腿都烂掉了，现在我仍然浑身是伤疤。

其实我从来没有办法痊愈的。

我不知道自己想说什么。我想离开你，你也想让我离开你，但是我现在却哭得这样伤心。

晚自习上完回到家的时候，看到有小孩在院子门口练排球。就想到初三的孩子们大概是要考体育了。

两年前的这时候我感慨过，一年前的这时候我感慨过，现在我仍然要感慨一下。

时间飞逝啊！

高二的小高考也考过了，我们的一模二模也过去了，柳枝也发芽了，春雨也下了，高考体检也查过了。一年一度的一切都照常发生。

一年一度。

其实我一直是个没心没肺的人，看不见的东西就可以忘却。看不见你我就不会很难过，看不见我你就不会很烦。真是两全其美。

今天下午我妈和我一人拎着把伞就去逛街了。帮我买了一条裤子一双鞋子五件衣服九双袜子，还在超市采购了一堆，火龙果冰淇淋之类的，然后悠了个电话给我爸叫他来搬。我妈说下个月再逛一次街，再去多伦多蒸一次桑拿。

我觉得这段日子过得前所未有的受关注。

因为黑暗的表面，总是亮如白昼。

昨晚没上晚自习，回到家饥肠辘辘。

我曾经预言过自己的死法，如果死在路上一定是骑车走神被撞死，如果死在家里一定是懒得动弹被饿死。难得兴致大发尝试一下蛋炒饭。噼里啪啦~鼓掌~撒花~

其间我妈回来了。炒完以后我妈问我，你放鸡蛋了没。我有点小受挫，蛋炒饭不放鸡蛋叫什么蛋炒饭呢啊，我的智商还没被学习压榨到那种地步。然后我妈又问我，你放盐了没。我说没。

吃饭呢，其实就是应该用勺子的，用筷子多憋屈啊。

还想感叹一下我家的苏泊尔黑金钢不粘锅，真是非常的不粘，用过跟没用一样。把柄手感也很好，就是有点小重，左手端不动。

再来感叹一下，主妇的辛苦不在于做饭，而在于洗碟子。不过我家没有主妇只有主夫。

最后声明一下这是我第三大厨房杰作。第一是落日，你要叫它朝阳也行，就是煎鸡蛋。第二是浓汤泡面，技艺炉火纯青。

现在我要去吃午饭了。

据说今天是首个世界自闭症日。

儿童节是找个借口放假的，自闭症日是干什么的。关爱一天有个什么用。

阳光再灿烂也照耀不到永久，一旦阴下来又是铺天盖地的寒冷。 

消气容易释怀难。

我妈说我是个记仇的人。没错。

好消息和坏消息，要先讲哪一个呢。

好消息是三门总分393，坏消息是附加分得16，还有化学险些不过B。

数学的必做题难得上了次140，结果附加题跌下来了。你们俩是在坐跷跷板哦？

成绩表上的名字顺序按照三门总分排，于是出现了我前面两人年级名次分别是4、6，轮到我时一下跳到71的局面。怎么看都是很搞笑。

就好象初三时政老指着我32分的政治成绩说“我从来没见过政治不及格的学生还能进年级前50”一样，我的偏科一直很强大。

而且我正一步步地把我的偏科发扬得更加光大。

很有可能这是我的灾难。

曾经和班里的某几位同学有过这样一段对话：

A：XB7你爸爸是老师啊？

我：是啊。

A：教什么的？

B：英语。（转向我）对包？

我：……教化学的。

A：……

B：……

班会的时候小灰侠说：“大家知道，现在外语的地位正在下降。”我说切。